Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Četiri kolege razgovaraju u kafani...
• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...
Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
• Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! - reče kapetan.
Javi se Ciga:
• Mogu li ja?
• Izvoli, Cigo! - reče kapetan.
• Al' izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!
Izostao Perica iz škole.
• Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
• Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
• Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
• Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!
Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
• Fato, pakuj se!
• A gde ćemo? - upita ona.
• Ja ne idem nikud!
Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
