Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!
Dobra vila ispunila mi je dve želje, treći put nisam mogao.
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.
Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
Tri razloga zašto je svet otiš'o u tri lepe:
Najbolji reper je belac.
Najbolji igrač golfa je crnac.
A Nemci neće da ratuju.
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
• Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
• Pa je l' suvo?
• Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...
Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
• Šta radiš tu?
• Zar ne vidiš da sam se parkirao?
• Pa nisi ti auto!
• Baš me briga, nisi ni ti pauk.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
